Livraison gratuite avec tout achat de $75 et +
Aucun produit n’a été trouvé...
You are using an unsupported browser. Please use a more modern browser like Google Chrome.
en fr
Vide

Votre panier est vide

Total: $0.00

Première étape du Net-Dating: un tri réussi!

03/10/2017 Liza Harkiolakis

Je suis célibataire. Depuis pas très longtemps. Une célibataire de quarante-et-un ans qui vient de se séparer d’un beau garçon de trente-six ans. J’ai des rides et un restant de gras-de-grossesse auxquels se sont ajoutés des litres de vin blanc. J’ai presque deux mentons et des cheveux gris. Pas des tonnes, mais quand même plus que lorsque j’avais trente-six ans, dernière « vraie » fois où j’ai été célibataire. Je suis monoparentale, aussi. Je suis plus tout à fait un modèle de l’année. Ainsi va la vie qui va-Ah!

Bien que dans un monde idéal, je rencontrerais le nouvel homme de ma vie dans une épicerie ou au marché public (parce que, t’sais, c’est TELLEMENT plus romantique, là!), je vais tôt ou tard me retrouver, comme 90 % des célibataires, sur un site de rencontres. Mon courage dans un coin et mon égo dans l’autre, je vais m’inscrire. Je vais rédiger mon profil. Je vais prendre, à peu près deux-cent-vingt photos de moi, flatteuses, mais peu représentatives. Je vais magnifier mes atouts et taire mes plus gros défauts. Je vais fermer les yeux, appuyer sur « Se connecter » et faire le grand saut.

Heureusement, l’atterrissage brutal de ma dernière expérience de Net-Dating m’a appris deux choses :

1— Dater quand on est déprimée, c’est jamais une bonne idée;

2— Le secret d’une femme épanouie vient, en partie, d’un premier tri réussi!

Vous êtes encore ambivalentes sur la plateforme à choisir ou êtes encore à l’étape des recherches et de la lecture de profils? Voici un top 5 cinq des choses dont vous devez vous méfier. Sans rancune, Messieurs ☺

No 1 Les photos d’hommes sans chandail et toutes leurs déclinaisons

Les photos d’hommes sans chandail avec des colliers en boules de bois;

Les photos d’hommes sans chandail avec des colliers en or;

Les photos d’hommes sans chandail avec des colliers avec une croix — tous matériaux confondus;

Les photos d’hommes sans chandail accroupis à côté de leur moto sport;

Les photos d’hommes sans chandail (regard sérieux et sourcils froncés) assis devant l’ordi;

Les photos d’hommes sans chandail prises dans la salle de bain (sale) ou devant une chambre (bordélique) d’où on peut voir un pied de femme émerger des couvertures;

Les photos d’hommes sans chandail avec le tatouage d’une femme sirène qui se fait pénétrer par un poignard chinois (oui, ça existe).

C’est sûr que si j’ai le choix entre un gars avec de beaux pectoraux bien dessinés ou un gars avec des petits seins-de-sucre-mous entourés de poils drus, je prends les pec, MAIS je préfère quand même les deviner à travers un chandail propre que les voir me grafigner la rétine à l’écran. Messieurs, s’il vous plaît, sachez rester mystérieux!

No 2 Les photos prises avec un animal

Bébé oiseau, bébé chat, bébé chien, bébé golden, golden dans le champ, golden sur le bord de la mer, golden dans le bois, golden au pied du mont Washington… Ooooooh, bébé golden déguisé en Hobbit pour le soir de l’Halloween. Vous aimez les animaux? Devenez vétérinaires.

Moi, j’adore les chips, les films d’action et la Coors en canette, mais je ne vois pas la pertinence de mettre une photo de moi en mou, devant la TV et entourée de miettes de chips BBQ!

Si c’est votre côté tendre, capable d’attachement et de responsabilités que vous voulez démontrer, commencer par n’entretenir qu’une ou deux conversations simultanées lorsque vous « chattez », ne roulez pas sur votre date parce que vous êtes paqueté et, très important, passez le ramasse-poils sur vos vêtements après vous êtes habillés. Si Mitaine vous procure un sincère bonheur et une réelle sérénité, il est aussi une importante cause d’allergie!

No 3 Les noms d’usagers bizarres

Orrifice69, Wetdreamxxx, Pat007, SaltyHarry76, Starbuck, RealMan4U, Masturbin12, Mobidic_k…

J’ajoute. Rien. T’sais.

No 4 Les photos de pénis

Vous avez un beau pénis? C’est très cool.

Vous avez un gros pénis? C’est très cool.

Vous aimez votre pénis? C’est très cool.

Vous aimez envoyer des photos de votre pénis en guise de bonjour? C’est pas très cool.

Je pense qu’on a fait le tour de la question, là.

#dickpic#pasbesoindelevoirpourlecroire#grosplansurtachlamydia#gardelepourlafin#auditions281

#paspolidefaireça

No 5 Les mensonges ou les fausses vérités

Si on ne peut pas toujours détecter les mensonges des autres, nous pouvons, nous, faire preuve d’intégrité et d’honnêteté. Vous avez trente livres de trop? Écrivez-le. Vous mesurez 5 pi 6 po? N’indiquez pas que vous faites 5 pi 8 po. Vous haïssez ça le plein air et vous n’est pas actif? Ne cochez pas que vous aimez faire mille et une activités.

Quand vous serez à mi-chemin du sommet du mont Jacques-Cartier; que vous aurez trempé et transpiré dans vos trois épaisseurs de chandails non-dry-fit, que vos poumons brûleront et hyperventileront et que vous aurez perdu la sensibilité dans trois de vos orteils, il sera trop tard pour dire la vérité! Soyons simple et restons vrai!

Vous avez des trucs et conseils à donner aux célibataires pour effectuer un tri réussi? On veut lire : écrivez-les ici!